一个不受欢迎的女孩出生了

我出生在20世纪90年代初，在一个我不会提及名字的城市——因为它可能是任何城市。在每一个闪闪发光的天际线和每一个崇拜神的节日背后，都存在着另一种祈祷——一种在诊所和闭门会议上默默祈祷的祈祷：希望是一个男孩。

但是，我不是那个男孩。

我妈妈不止一次地告诉我，我出生的故事。她以一种奇怪的冷漠的态度讲述了这件事，仿佛她在回忆别人的生活，而不是自己的孩子。她曾试图堕胎，只是一切都：“太晚了”。

我母亲从小就认为女儿是负担——结婚昂贵，无力继承，注定要属于别人的家。她不恨我——她是讨厌有我会意味着什么。

小时候，我学会了不要要求太多。我学会了渺小，占用更少的空间，轻声的说话。我几乎没有存在感——好像我必须赢得生存的权利。我被明确的或隐喻地反复告知——你不属于这里，然后，我总会想起人们对我说的这些话，反反复复的让自己难过。

这种伤口不流血；它会溃烂了。会渗透到我生活里的每一件事中——你如何学习，如何追逐梦想，如何去爱。它既是一种负担，也变成了一种奇怪的燃料。

当我长大到，了解了我母亲所做的一切——我默默地发誓。我会证明她错了。我会证明每个人都错了。

起初，驱使我自强的并不只是屈辱，而是对自我价值的迫切认可。我全身心投入学术和体育，学会了每个国家都会尊重你的一种语言——成就。如果做一个女孩让我不受欢迎，那么我就会成为那种不容任何人忽视的女孩！

我不能输！所以我赢得了每一场游泳比赛，每一场国际象棋比赛，并成为我家里第一位女工程师。我记得我收到录取通知书的那一天——来自一所著名大学的白色信封。我父亲笑了，不知道该如何表达骄傲。我母亲长时间未发一言。那天晚上晚些时候，我无意中听到她和一位亲戚通电话：“是的，她要学习工程学……不，我不知道她是如何做到的？”

她不知道的是，我的火焰来自于她——来自拒绝和孤立。

几年后，我移居海外工作。人们看到了我的成功、头衔和美好生活的闪光版本，但他们没有看到那些诽谤、侮辱我的故事。

他们说成功的人具有-韧性，但我只是为了证明自己。

有时，深夜，我问自己：这就是女人成功的代价吗？从痛苦中建立防御？每天通过战胜歧视来赢得爱和尊严？

我想知道如果我被自由地爱着，如果我被庆祝而不是被排挤，我的生活会是什么样子？我还会成为一名工程师吗？也许 吧。但也许我一路上会开心很多。也许我会被好奇心而不是恐惧所驱使。也许我会学会快乐不是自卫。

我们庆祝那些“女强人“的故事，她们能够将创伤转化为胜利。是的，这需要极大的勇气，但有时我想问问这个不公的世界：为什么我们必须忍受折磨才能配得上欢乐？为什么痛苦必须是进步的代价？

为什么?!